צור קשר

תודה רבה על פנייתך!

לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית קוואזי במר מודוף. אודיפו בלאסטיק מונופץ קליר


:שתף עמוד

סוכה וקרבה רגשית

סוכה וקרבה רגשית
פינת נשים 07:10 - 10.10.19 | אביגיל

שלום קוראים יקרים,

חודש אלול כולו מוגדר כימים של רחמים בהם המלך נמצא בשדה וערוץ תקשורת קרוב יותר נפתח לנו. גם הסוכה ע"פ המקורות "מגינא ומצילא" ויש בה סגולות של שמירה רבות. המשמעות הזו מעוררת אותנו לחשוב על קרבה במערכות יחסים נוספות בחיינו וכיצד אנו כבני אדם מתנהלים במצבי קרבה.

מה הכוונה?

בני האדם נולדים  ומתפתחים בתוך קשרים. הקשר הראשון של התינוק הוא עם אמו. דרך הקשר והתקשורת הבלתי מילולית איתה, דרך ההתכווננות שלה לצרכיו, ההקשבה שלה והטיפול שלה בתינוק, הוא לומד כי העולם הוא מקום בטוח וכי יוכל לסמוך על אנשים כשיהיה מבוגר. מובן אם כן, כי תינוק שלא טופלו צרכיו בינקותו יגדל להיות אדם המחפש מקום ומשמעות כל העת, הוא ירצה ויחפש קרבה אנושית, דרך מערכות יחסים שונות אולם יתקשה להתנהל בהן בצורה בריאה. כך למשל הוא יטה לחפש אישורים כי הוא אהוב שוב ושוב. לפעמים ניסיונות אלו מתישים את האנשים הנמצאים איתו בקשר ואז הוא יחווה התרחקות, מה שיאשר  ויחזק לצערנו את ה"סכמה" -התבנית שנוצרה בילדותו. סכמות הן דפוסים קבועים, קיצוניים ויציבים המלווים את האדם לאורך חייו וכוללים אמונות ותפיסות בהן הוא מחזיק לגבי עצמו והעולם. האדם מתייחס לדפוסים אלו כאמת היחידה והמוחלטת ואינו מעלה על דעתו שהוא יכול להתנהל בעולם בדרך אחרת.

שוחחנו לאחרונה על טיפול קוגנטיבי התנהגותי, זהו טיפול ממוקד וקצר מועד המתמקד בשינויים התנהגותיים באמצעות אתגור המחשבות הבסיסיות שלנו, לתחום זה שייכת גם גישת "הסכמה תרפיה".

בניגוד לעמדה המזוהה עם עולם הפסיכולוגיה, לפיה אישיות האדם מתעצבת לפי הילדות שלו, "הסכמה תרפיה" גורסת כי לילדות אומנם תפקיד חשוב, אך לא הכל נגמר שם. סכמות מתעצבות פעמים רבות בילדות, כתוצאה מחסכים מסוימים, אולם גם אירועים מאוחרים יותר שהאדם תופס כמטלטלים יכולים להשפיע עליו באופן רדיקלי וליצור סכמות חדשות. כך למשל, נער שהיה תלמיד מצטיין ובעל בטחון עצמי גבוה עלול לפתח סכמה לפיה הוא כשלון עקב מעבר לכתת מחוננים בה הוא אחד התלמידים החלשים. 

כיצד נוכל לסייע לילדנו להפחית סכמות שליליות על העולם?

ראשית נוכל "להטיל ספק" במחשבה הלא טובה, אם למשל הילד אומר "אף אחד לא רוצה לשחק איתי…" במקום לשכנע אותו "זה לא נכון…יש ילדים שכן רוצים" אפשר להחזיר אליו שאלה מסוג " אתה בטוח?" או "ממש אף אחד לא רוצה לשחק איתך או שיש ילדים שכן רוצים…?" זהו שלב ראשוני בדרך להרחבת אפשרויות ההתקשרות של הילד לחבריו. כמובן שהדבר נכון גם לגבי יחסים בתוך המשפחה. המטרה שלנו היא לסייע ביכולת להיות בתוך קשר קרוב מבי לחשוש מפגיעה כל הזמן, שכן התרחקות מסמנת על חשש מפגיעה רגשית.

בברכת חג שמח ומשפחתי,

שלכם,

אביגיל